Si la vida te sonrie hoy, para que esperar al mañana? Siempre me dijeron la frase 'aprovecha el hoy que quizas no haya un mañana' y de a poco la puedo relacionar con la vida. Por que dejamos las cosas para otro momento sabiendo que las podemos hacer hoy? Hay necesidad de postergar todo? Por que siempre estamos esperando a una fecha? Siempre queriendo mas y mas, típico de un humano. Que molesto es que no podamos disfrutar el momento al máximo sin saber nada sobre lo que viene. Tenemos que llegar a la instancia de que nos digan que nos queda tanto tiempo de vida para poder disfrutar todo? Que mentalidad asquerosa tenemos. Pensar que a mi me tuvieron que decir que en 3 días iban a desconectar a mi abuela para darle todos los abrazos que me quedaban. Por qué no podemos expresar todo el amor que tenemos todos los días. Siempre peleandonos por pelotudeces, nos agarra bronca con todos por un 'Donde dejaste mi remera?'. Por qué no tenemos una mentalidad parecida a la de los perros? Siempre alegres, te vas 5 minutos, volves y ya estan felices de verte, son siemples criaturas que lo unico que hacen es dar amor, darian la vida y mucho mas por una persona. La sociedad tiene la mente tan cagada que cuando alguien expresa demasiado los sentimientos le parece un pelotudo, y lo único que estan haciendo es ser buenos. 
Ojalá que con el paso del tiempo podamos cambiar y ser mejores personas, expresandonos correctamente y pensando un poco antes de hablar o hacer algo. 

Por qué siempre igual?

Por que sera que siempre hago lo mismo? Por que siempre lastimo a mi entorno, a la gente que me dice que me quiere? Sera por que tengo miedo? Y si todo eso que hago lo produce el miedo a querer, a sentir sentimientos? Pocas cosas son tan feas com lastimar a alguien que te quiere, esa persona pone cosas en juego, y vos no haces nada solo por tener miedo a que te lastimen. Mucho tiempo estuve dando mas de lo que recivia, se lo feo que se siente. Por que justo yo hago eso? Si al fin y al cabo, después de lastimar a los demás me duele a mi también. Por que será que tengo reacciones que ni yo misma me espero, y que hacen que de un momento a otro me quede sola y sin nadie, dejando mal a alguien que no lo merece. 
Como hago para poder guardarme mis sentimientos? Como hago para decirle a alguien que lo quiero, sin necesidad de decirlo?

¿Por qué pasan estas cosas? No entiendo.

Él simplemente se fue, desapareció de mi vida como si nunca hubiese existido. Mucho tiempo lo noté distante, cuando le preguntaba que me pasaba me decía que me quería, que no le pasaba nada. Tanto tiempo lo espere, seguí apostando a esa relación. Soñaba con que iba a volver, aparecer a la salida del colegio con algún regalo y una carta. Nunca perdí las esperanzas durante meses y meses, y ahora? Ahora de la nada se va todo a la mierda y me quedo sola y vacía, como nunca estuve antes. Ahora me di cuenta de todo, jugo conmigo todo este tiempo, nunca me quiso de verdad. Y cuando lo dijo, realmente no lo sentía. Para qué? Con qué necesidad de hacerme eso? Justo a mi que dí todo por él. Siempre pensé en el, le dí su lugar, lo respete a él y a sus decisiones, siempre fui yo quien trataba de arreglar las cosas y lo seguí esperando. No es justo que me haga esas cosas a mi, no me lo merezco. 

Quiero desahogar mi corazón y sacar todo el coraje y la tristeza que hay en mi alma. Por que me hiciste esto? Por que sos asi conmigo? Que te hice yo? Todas preguntas que hay en mi cabeza sin responder. 

Hoy me siento sola y vacía. Se que me falta algo pero no se que es, ni donde lo puedo encontrar. No sé si me falta cariño o es solo impresión mía. Sentirme sola es lo peor que me puede pasar, lo extraño, extraño hablar con alguien y por sobre todo, extraño que ÉL me diga que me quiere o que me extraña.  Extraño que me suene el celular y rogar que sea él, extraño sonreír como una idiota. Extraño estar bien, sonreír constantemente, estar feliz básicamente. Lo que peor de todo me hace es escuchar canciones y pensar en el, y llorar, y llorar, y llorar. Me harte de esta situación. Odio llorar.

I fucking miss you.All day,every day.And you can't even imaginehow pathetic it makes me feel,because I don't even knowif you miss me back.

Verlo hoy me hizo tan bien. Que me diga que me quiere, que me extrañó. Lo necesito tanto. Cada vez que lo veo me hace sentir llena de nuevo, como si el me completase. Se fue hace dos horas y ya quiero verlo de nuevo. Lo quiero tanto. Es más, hasta creo que ya estoy enamorada de nuevo. 

Paso a paso las cosas van volviendo a la normalidad. Darle tiempo al tiempo es la clave. Volver a hablar con el es algo tan lindo, me hace dar cuenta que lo quiero enserio  Extraño verlo. Hace casi dos meses que no lo veo. Esto es horrible. Igual me hace bien que hablemos casi tanto como antes. Me pongo tarada, le hago dibujitos en clase. Definitivamente soy una pore wacha enamorada. Hasta pensarlo me hace bien ahora. 

No te puedo sacar de mi cabeza.

Quiero gritar que lo quiero, que lo sigo queriendo, y que no lo puedo dejar de querer así de un día para el otro. Me mata que me hable, yo me lo quiero sacar de la cabeza y el me habla como si nada. Le pregunto por que lo hace, por que juega tanto conmigo, y simplemente él dice que no se acuerda y que estaba en pedo.  Lo odio tanto. Lo quiero tanto. Lo extraño tanto. Estoy indecisa. Dale tiempo al tiempo.

Todo lo que termina es para un nuevo comienzo.

Por mas difícil que sea, todo termina. Tengo que aceptar, hoy estuve mucho mejor que los demás días. Me reí de verdad. Mis nuevas amigas me están ayudando muchísimo a superar la situación y pensar lo menos posible en él. Se muy bien que el tiempo todo lo cura y lo único que me queda es esperar, pero soy impaciente, necesito sacármelo ya de la cabeza. Encima el hijo de puta me habla, lo odio, lo odio, lo odio, lo odio tanto que lo amo.

Nos miramos en silencio. Nos despedimos fríamente  y en verdad me dolió. Todo se cortó hace unos días y la idea de seguir así me hace mal. No paro de llorar, todo me recuerda a el. A todos los chicos les encuentro alguna cosa que se parece. Lo peor de todo es que el esta como si nada, chamullándose a otras y yo arrastrándome para que el me de bola. Me suena el celular y le ruego a dios que sea él pidiéndome perdón. Mis amigas me lo advirtieron, y yo como tonta no escuche. Todo me deprime. Voy en medio de clases a llorar en silencio en el baño, o lo tapo haciendo que estoy bien y me rio. Trato de pasar todos los días por los lugares que el solía estar y no lo veo. Siento que estoy vacía, que no soy nadie, y todo por que no me habla. Trato de buscar apoyo en gente que ni me conoce, y en lo posible, que no lo conozca a él tampoco. Yo sé que tengo que hacer como que no me pasa nada para que, en alguna de esas casualidades de la vida, me hable para pensar que no lo pienso más. Pero juro que es imposible. De lo mal que estoy me enfermé. Ya no sé con quien hablar.